Monday, November 20, 2006


Llegó antes o después
Pero no a su tiempo

Extranjero fue de sus palabras
De sus silencios
De todas sus horas
Hasta de su mismo cuerpo

Llegó aquí un día cualquiera
Antes o después
Pero no a su tiempo

La muerte, la libertad
Terminó con él

Antes o después
Pero no a su tiempo


(Texto anónimo, encontrado en un restaurante abandonado)

Saturday, November 18, 2006

Amorexia


comida... bah, hace tanto olvide el significado de esa palabra, hace tanto, la ultima vez que vi a mi madre me lo dijo, "ya no sabes que existe algo llamado comida", tal vez, le contesté, pero ahora que importa? algunas personas no comprendemos las cosas si nos las explican obligandonos a utilizar nuestra imaginacion, debemos tener algo tangible, ver para creer, y luego comprender quiza, o al reves, ultimamente los pensamientos se me hacen tantas bolas que ya no entiendo que estoy haciendo aqui, escribiendo esto, tal vez solo deberia de subir y hacer caso de lo que me dice, tal vez el tenga razon y esto que siento si es amor, quien puede explicarlo? si antes no lo habia sentido, entonces el tiene razon, estamos atados por este amor que siento tan incomprensible, y diferente de lo imaginado, me siento morir de amor, si esto es amor, como el dice, entonces no pasare de esta noche, y aunque estoy consciente de que ya no me puede hacer nada mas de lo que ya me ha hecho, sigo sintiendo miedo, tal vez esos sonidos no sean sus pasos dirigiendose hacia mi, sin siquiera buscarme o preguntar donde estoy, porque el lo sabe todo y no se lo puedo ocultar, estoy aqui amor, escribiendo, escribiendome, escribiendote, quien puede decirlo? solo se que no puedo dejar este mundo sin un rastro de mi, pues mis huesos que son? que es esta piel apenas transparente? quiza si me rascara en este momento mis delgadas uñas arranquen tiras de piel y vello que hace tanto aparecio y no me di cuenta, tal vez si un moyote me picara no encontraria mas que pellejos, tal vez, tal vez, porque no puedo dejar de repetirlo? repiterepiterepite tal vez, hace tanto que no se algo con certeza, ni siquiera se si lo amo, pero si el lo dice, esta bien, porque el me ama, y ahora que lo pienso, todo lo que ha hecho por mi, sacarme de ese horrible lugar donde vivia, aunque de vez en cuando extraño a mi hermanita, tengo miedo de lo que le haya pasado, tal vez ella no tenga la suerte que yo he tenido, de encontrar a un hombre que la saque de ahi, que la ame y se sacrifique por ella, porque el me lo ha dicho, ha hecho sacrificios por mi, y yo aqui, escribiendo a escondidas, si, si me ama, yo lo he visto, me protegio cuando vinieron a buscarme, y les dijo "primero muerto" y no me entrego, y sigo aqui, a su lado, aunque el este alla arriba, dormido y satisfecho despues de hacerme todas esas cosas que tanto le gustan, deberia disfrutarlas yo tambien si el lo hace, aunque solo lo haga con el pensamiento, si, tal vez deba disfrutarlo, porque las hace por mi bien, para que yo sea mas bella, siempre le dije: 'me gustaria ser la mujer mas bella del mundo para ti', para que estuviera orgulloso de tenerme, y tambien me hubiera gustado serlo para gustarle a todos sus amigos y vieran, que el ya me tenia a mi y por eso ya no me podian tener, que me desearan y me miraran y yo solo abrazandolo como diciendo "soy suya..." y yo creo si me convirtio en una mujer hermosa, la ultima vez que me dejo salir con el todos me veian, con ese hermoso vestido que me compro, era verde, con destellos amarillos y naranja, parecia un arbol floreciendo, me encantaba ese verde tan obscuro, verde bosque, como sus ojos, me dijo que lo habia escogido para combinar con el, porque debemos ser uno solo, y aunque me dolian mucho los pies por esos zapatos tan altos que me trajo, ah pero eran tan hermosos, los zapatos mas bellos que he visto en mi vida, y me hicieron tantas ampollas, para ese entonces, mi piel ya empezaba a adelgazarse, nunca supe porque, me dijo que tal vez seria por el medicamento recetado para dormir, esque ultimamente el insomnio me tenia tan desgastada, me sentia muy debil, pero al ultimo me di cuenta de mi exageracion, de todas las veces que le pedi ayuda para subir las escaleras y se nego diciendome que me esperaba en la cama porque yo era fuerte y debia hacerlo sola, y si, un dia, despues de mucho tiempo pude subirlas sola, casi arrastrandome, pero lo logre, gracias a el descubri la fuerza que tengo dentro de mi y de otra manera nunca hubiera encontrado, nunca me hubiera atrevido, y cuando por fin logre llegar a la cama el estaba esperandome, el me espero ahi despierto, en la obscuridad, y me desvistio y me llevo al baño para que vomitara lo que habia comido en la fiesta por no verme mal, nunca me habia sentido tan mal, por eso, ese dia sus dedos en mi garganta fueron un gran alivio, para sacar toda esa basura que estaba contaminando mi cuerpo, y me dijo 'ya ves? yo tenia razon, te hace daño llenarte con todas esas porquerias que no hacen mas que descomponer tu cuerpo poco a poco, por eso te dije, desde un principio, y por eso aguante todos tus llantos y tus berrinches y tus gritos, cual comida? si tu no necesitas comida, recuerdas amor? que te decia: no, todo lo que necesitas esta dentro de ti no necesitas nada de fuera, este mundo esta tan contaminado, a ver, abre mas la boca, asi asi, mi chiquita linda, ya ya, por favor, ya no llores, tu eres fuerte, muy fuerte, acaso no subiste las escaleras tu sola? asi ya, ya, ahora enjuagate amor, que te ves muy mal toda sucia con ese vomito sobre tu rostro... asi... tu rostro limpio y puro y tan perfecto' y apartir de ahi no necesite ya nunca que me obligara a vomitar para echar todo lo que por una u otra circunstancia llegaba a contaminar mi estomago, y apartir de ahi tomaba los laxantes por voluntad propia, pues sabia que despues de verme hacerlo sin llorar me tomaba tan dulcemente, y me hacia el amor tan despacito, cuidando de no morderme muy fuerte pues no le gustaban los moretones sobre mi piel, y como le gustaba besar mis costillas y mis omoplatos y mis hombros, y solo podia pensar, solo puedo pensar, si... si me ama.
Por:
Sarahi Aguirre Granillo

Tuesday, November 14, 2006


Sigo por sexo tu rastro; sé dónde has besado,
escrito con semen en cuerpos de calle,
anidando con sangre y con piel hijos los que veces aborta.
Sé a quien miras y besas y tocas, sé qué sientes donde me no respiras.
Tu cigarro sigue en mi piso, prendido y solo se consume.

Por:
Alejandra Duran

Friday, November 10, 2006



Muchas veces lo he tildado de mal pedo, salido de una película joligudense, como una expresión metafísica de control y de propiedad, hasta pertenencia. Algo a lo cual no puedes negarte aunque no pases a la persona que te lo da o te lo pide porque simplemente, es como dar un vaso de agua o un cigarro, no se puede negar. No puedes decir que no tienes ganas. Se da hasta por misericordia, por meter un poco la mano, por cariño, por amor si lo quieres ver así, hasta reciprocidad. Otras tantas he creído que es un intento por desvanecer las ligas que nos unen, algunas ocasiones desesperadas, otras sinceras. Debo decir que no me agrada hacerlo muy seguido, ni con muchas personas, incluso lo pienso dos veces para dárselo a las personas que aprecio, en ciertos momentos. Lo más extraño es que me parece como un brote materializado de la psicología humana (inconsciente) como intento de negar la individualidad ontológica que nos tiene tan abrumados porque no sabemos vivir con ella, nos parece terrible tener problemas (mis problemas, tus problemas, nuestros problemas [o sea, más bien, los tuyos y los míos], sin compartirlos [nadie sabe lo que siento]. Mentira moderna. Normalmente confundimos subjetividad con individualidad y con intimidad. Ese tipo de cosas, las que me estremecen hasta lograr por lapsos una especie de desconcierto llegando a nausea o al menos mareo. Estamos tan atrampados (o sea, caídos en una trampa, como estirando los brazos a lo tonto por desesperados queriendo salir [a veces eso parecen los abrazos]) a esa manera de pensar. Difícil es despojarnos de las ideas o corrientes que arrastra la historia humana, un ritual profano, catastrófico, que empezó con la modernidad, esa separación con lo otro [hasta lo llamamos lo otro, a todo]. En fin, es tan pesado pensar en un simple abrazo ¿Es igual de pesado darlo? ¿Crees que no estoy dispuesto a caer en meras figuraciones mentales salidas de un buen cuento cartesiano como para fingir? ¿Si cedo estoy fingiendo? Te equivocas, a veces siento el raspón del tiempo y el irónico apartamiento surgido de mi manera de pensar que un abrazo sincero es todo lo que puedo desear antes de irme a dormir.
¿Cursilería o fragilidad?


Por:
David Chávez Aguirre

Monday, November 06, 2006

Habitación de un silencio cerrado


De esos días que duelen.

De los que te sientes bien pinche solo, y aunque todos te digan que ahí están para lo que sea, nadie se atreve a compartirte.

De esas veces que ni las paredes tienen ganas de escucharte, de cuando te cansa el silencio porque no da señal de que algo esté vivo.

De esos días que puedes pararte en la ventana viendo cómo avanza la luna.
Días en los que se te revuelve el estómago cuando se conecta alguien pensando que es ella, pero nunca lo es....

Nunca

Cuando te da miedo que toquen a la puerta de tu cuarto, cuando todas tus muñecas están dormidas o que no tienen ganas de moverse.

Cuando la inventas a ella en cualquier sombra por necesidad, no por imaginación para convencerte a ti mismo que todavía eres humano y que no eres un algo que da vueltas por ahí en una habitación de madera.

A veces me convenzo que no soy yo lo que tiembla de miedo, que es el diablo, sí, el diablo.

El que tomamos por el simple gusto de morirl o el que tomamos por una taza de café por una apenas caricia.

Cúanto me hiciste falta, mi niña.

Cómo qusisiera que estuvieras en todas partes.
Aquí hay una fuga que no puedo averiguar.


Por:
Samuel Chavarría